15 mg alprazolam an einem Tag ist nicht normal Was tue ich nur dafür fühle mich dann normal Aber an sich ist die sucht eine qual Toleranz steigt und teurer wird jedes high Ist das überhaupt high wenn ich es als normal beschreib Drehe mich Im Kreis 3ter Entzug doch die Angst bleibt Ich will mir nur die Adern auf schneiden Aber bleibe für Familie und Freunde Alles fúhlt sich falsch an Ich hasse alles bin allein Dieses gefühl das kann doch nicht sein Selbst die spritze heroin hat mich nur kurz für Sekunden alles vergessen lassen Es ist als würd nichts passen Ich bin so abhängig aber selbst die Drogen wirken nicht Ich bin schon so oft overdosed Gott wieso bin ich noch hier Mische Alkohol Opiate und benzos in hohen Dosierungen und kann trotzdem noch stehen Kann trotzdem noch Grade gehen Ich bin so numb will trotzdem sterben Alles verliert seine Bedeutung Ich wünschte es würd sich irgendwas reimen Aber ich finde nichtmsl die richtige Wörter für meine Gefühle Ich weiß es ist noch nicht das Ende Doch wie soll es weiter gehen Ich kann nicht mit und auch nicht ohne Drogen Und wenn ich mal Clean bin kommt die Depression die Angst und zerfrisst mich von innen . Und ich fresse wieder Pillen damit ich wenigstens arbeiten kann soo das ich mein Job nicht verlier Doch das Geld reicht langsam nicht für die Drogen gier. Es ist wohl meine Schuld Ich habe langsam keine Geduld So viele Fehler die ich immer wieder begehe Und das Mädchen das ich so sehr liebte Hab ich abused, traumatisiert und es gab kriege Wo hab ich das Recht mich schlecht zu fühlen Mittelschicht ich sollte doch froh sein Doch der Welt schmerz packt mich doch schwer Ich weiß ich bin nicht allein Meine fam kämpft auch mit ihren demons Ich bekomme das Gefühl nicht los dass ich eine Last bin. Ein veltritt und im Knast bin oder im Grab lieg Ich wollte nie den Sieg Nur nicht alleine sein Aber mein Kopf kämpft dagegen Jeden Tag ein Kampf mit mir selbst Und ich verliere ihn so oft. Ich bin nicht das Opfer Ich bin das Monster Dabei wollte ich nur das Beste fúr alle Vielleicht hat mich das hierhin gebracht Stande schon wegen dümmsten Gründen auf den schienen Ich hätte euch alle alleine gelassen Aber ich kann es nicht fassen . Oder es lassen Wer ist gut wer ist schlecht . Dazu kommt noch mein scheiß Geschlecht Jeden Tag im falschen Körper Manchmal träume ich ich wär ein Mörder. Doch die lachen nur Ihr hattet Glück because i thought about shooting up the school At 14 so don't fuck with me it's true I'm broken don't go near me i break u too Wir reden an einander vorbei Ich bin toxisch und es tut mir leid Alle sagen es liegt in meiner Hand Aber oft weis ixh nicht ob es meine ist ganz Ich fühle schuld aber Vergangenheit kann man nicht ändern Doch die Zukunft kommt mir immer schwerer vor Ich hatte alles was ich wollte Aber konnte nicht das ich sollte. Verstecke mich hinter einer Rauch Wolke Bin ich egoistisch ist das selbst Mitleid ich glaubte immer ich bin für euch alle da Aber wie ich komm nichtmsl mit mir selbst klar Leute kommen und gehen so ist es halt Und wünschte sie würden für immer stayen Wie egoistisch könnte das an NH Wand sprayen In meiner manie fúr ein bisschen Serotonin Ich hab Angst ich werde nie Clean Vielleicht ist es auch Karma Daran glaubt zumindest meine Mama Aber ich komm selten klar ja Aber wenigstens hab ich noch einen Vater Ich schätze was ich habe zu wenig Wenigstens bin ich noch lebendig Weil ich sollte Tod sein dafür pfänd ich Gott bitte vergib mir meine Sünden Ich habe keine Angst vor der Hölle Weil ich fühl mich an demonen gebunden Es könnte schlimmer sein Doch die Zeit vergeht wieder allein Ich will gerne für dich da sein Doch ich denke oft ich mache Menschen gebrochener als mein Sparschwein Ich Versuch es zu verstehen Doch will vor Angst immer wieder gehen Ich mache alles exxesiv und impulsive und tu anderen damit weh Manchmal denk ich selbst die nächsten sehen nichts in mir Ich spiele mit dem Tod zu oft Ich mache Deals mit dem teufel Nur um mich kurz besser zufühln. Zukunft nicht viel geplant weil ich nichtmsl weiß ob ich da noch da bin Ich sag jedem immer alles wird gut Doch selbst glaub ich es immer weniger mir fehlt mut. Nebenher geht die Welt unter und Menschen leiden noch mehr als ich und ich wünschte ich könnte ein Held sein Aber im echten Leben gibt es nur Sünder Wenn ich sterbe dann erinnert mich an meinem Lebenswerk. Andere haben das mehr verdient was ich habe und ich bin nichtmsl zufrieden Ist das menschlich oder mein ego. Setz ich mein ego bei Seite nutzen mich alle aus ich will hier einfach nur raus. Ich will kein Fame ich will kein Geld Wenn ich könnte würde ich alles Geld der Welt verbrennen. Vielleicht würd's dann allen besser gehen. Aber woher hab ich das Recht. Wenn ich nicht an Suizid sterbe oder Drogen dann weil ich wie ein dummdr rebel mich wehre ?️ Es wäre leicht aufzugeben und einfach zugehen meine Idole starben doch auch jung dachte nie ich werde 18 aber ich kann euch nicht alleine lassen Und selbst wenn ich noch länger überlebt und Mal stabiler bin Sterb ich an Lungenkrebs weil mein Karma sich rächt 9 to 5 alle Sklaven aber entweder du spielst mit oder es wird schlimmer Und wenn du nicht passt bist du doppelt gefickt langsam wird die Depression zu aggresion Scheiß egal . Die guten sterben jung also wenn ich alt werde wisst ihr ja wer ich bin Aber ist doch egal unserer Generation ist durch den Klima Wandel gefickt hast du kejn Geld jucken die dixj nicht scheiß Kapitalist ich sag mir andauernd reiß dich zusammen Aber das einzige was reißt sind meine Nerven Angst ich ende früh im Grab wie peep oder wie Lance abgefuckt allein mit 30 pleite und depressiv Und am Ende wenn niemand mehr da ist ksnn ich dem Strick ohne schlechtes Gewissen nehmen Ich hab mein Körper mit 16 schon mehr gefickt als manche Junkies mit 25 Wollte als ich jünger Erfolg mit meinen Hobbies heute jucken mich zahlen ich mach alles für mich und den Kreis is der Kreis weg sehen wir was drauß wird. Und vielleicht findet ja irgendjemand ein bisschen Komfort an meinem Lebenswerk. Will damit kein Geld verdienen weil danm müsste ich meine Kreativität und das klein bisschen freiheit heegeben. I don't want to be the next peep or x i wanna be myself but i still pay tribute to them to get me through years without a single friend Ich schreib den scheiß für kein Mitleid Es ist das einzige was mixh manchmal vom Strick hält und viellecht versteht mich jema d ein Stück mehr oder fühlt sich weniger allein und verstanden Am ende hab ich am meisten Angst vor mir selbst